現実に引き戻される
ここ最近心が思考がネガティブな方向に支配されていたのを、なるべく無理やりにポジティブに考えようと頑張っている。
ただ現実がそうはさせてくれない。現実を見るたびに死にたくなる思いが強くなる。
だからといってネガティブな方向に支配されて浸っていたら、現実が良くなるかと言われるとそうならない。
どんどん悪化傾向になっていく。実際に体感して思う。
だから無理やりでもポジティブな方向に考えたりしよと頑張るようになった。
苦手なアファメーションもやってみたりしている。心は泣きながら。
しかし役所や保育園かられんらくがあったり、シングルファザーをしていると嫌でも現実につき合わざるを得ない。
妻のサイトやツイッターなどもみてしまうので、なんで私だけしんどい思いをしないといけないのかと思ってしまう。
本当に腹立つし、ネガティブな方向に心も思考も支配されていくのがわかる。
なんとか平静は保っているつもりだ。心の状態はぼろぼろだが。
妻と連絡は取れたが、ブログ発信して少ししてからだった。
怒りがこみあげてきたブログを見て連絡してきたかもしれない。悪いことしたかなと良心が痛む。結局ほだされている。
けどこんな辛いしんどい状況をなぜ私だけ味わわないといけないのか、その憤りはやっぱりある。
現実に翻弄され、一喜一憂をしてしまう。妻と過ごしていた時より感情の起伏も激しくなった。
連絡が取れたこと自体と約束通り会ってくれることには感謝するが、月1日の願いは叶わなかったし、結局待たされてばかりで腹が立つ。
話し合いを全くすることなく1月も終わりまで近づいてしまった。
かといって、話し合いをしたところで妻が戻ってくるかといわれると戻ってはこないだろう。
無駄に喧嘩して余計悪化するだけかもしれない。
1月は結局休みなく働き続ける妻にあまり無理するなとも言いたいけど、好きでやってるみたいだし、言って夫面をつづけるのもな、とか
話し合いたい1日でも会いたいとか思いは強いが要求ばかり、妻にメリットを提供できないと無視されるかとか
結局リスクを負わなければリターンを得られないようになっているだろうとか
このような思考が巡りに巡り、葛藤する毎日になった。
仕事もあまり上手く軌道に乗っておらず、3ヵ月更新の1ヵ月前に2月一杯で成績が反映されなければ継続を続けないとも言われた。
かといって、シングルファザーなので仕事は限られているし今の仕事場より良い条件がない。土日祝は休まないといけないし、急な子供の熱などがあれば仕事を切り上げて迎えに行けなければならない。
継続できない仮定で仕事を見つけようにも今より条件は悪くなるし、金銭面的に辛い。生活が出来ないから今の仕事を頑張らないといけないのだが。。。
なにもかも上手く行っていない。なるべくポジティブでいようとしても現実に引き戻される。
現実に引っ張られ過ぎないようにしたいが。。。
今日はここまで。
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