怒りがこみ上げてきた
突然降って湧いたような怒りの感情がこみあげてきた。
多分妻が裕福な暮らしぶりをしているだろうことに、その風俗会社に対しても怒りの感情が沸いた。
まだ1週間は経っていないが、見事というほど一切連絡がない。こちらからも連絡を控えるように言われているのでアクションしていないが。。。
妻のサイトも、風俗のツイッターをみても妻は恐らく高級マンションに住んでいる。
外食も宅配サービスも贅沢三昧。
私はお金がないうえ、家はアパート、妻がいなくなってまともに食事もできなくなっているのに。
連絡も一切してこないことに対しても、妻が務めている風俗会社は労働基準法なんて論外のやり方も
子供や私を棄ててまで風俗していることに対しても、風俗の仲間の方を家族より大事にしていることもすごく腹が立ってくる。
お金さえあれば本気で復讐してやろうかと思うくらい。その会社にも。
唯一繋がっていたであろう所に連絡を取っていたことがあったが、やり取りを見られ、いじめれたことがあったらしい。
見せもんじゃねえ。本当にどんどん怒りの感情がこみあげてきた。
実行には移していない。お金もないし、妻と仲直りしたいのは本心ではある。
でも最終的にこういう手段も持つかもしれないと思うほど怒りが湧いた。
正直葛藤している。なぜ私だけ苦しめられないといけないのか。かといって、私や子供から解放されたように楽しんでいる妻の足を引っ張るような行為は良くないだろうとか。
妻は真に解放されたがっている。私は妻とは仲直りしたいと思ってはいるし、私だけ苦しめられているのも納得していない、無理やりでも引きずり降ろして一緒に暮らすようにしてやろうかと思うくらい。
ただ足を引っ張って引きずりおろして、無理やり暮らしても明るい未来はないだろう。
かといって、私だけ我慢するのもおかしな話。妻はそれで幸せになるかもしれないが、家族を棄ててまでした女性に対して、擁護する義理もない。
怒りの方が今は支配しているが、多分実行には移さない。移したくない。
ただほんのちょっとした起爆剤で爆発する可能性を秘めている。
オブラートを何枚にも重ねて自分の思いを伝え、何とか穏便に過ごしたい。
ただ本当に妻に要求してばかりなのも悪く思っている。
私は妻に何のメリットも提供できていない。これからもできそうにない。
要求事は増えるばかり。私は駄々をこねた子供のままなんだろうな。
怒っても損するだけ。明るい未来はないと自分に言い聞かせ、交渉していきたい。
明日は丁度1週間になるが果たして連絡はあるのか。。。
今日はここまで。
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