急展開
唯一繋がっているであろうところに連絡して２，３日経ってから鬼のような形相で通知が来た。
その中には死ね消えろ、もう二度とつきまとわないでと、
実際にはつきまとっているわけじゃないが、連絡しないといけないことなのにブロックされるのでそこに連絡したのがいけなかったみたいだ。
死ね消えろもショックだった。それほどまで私を死ぬほど嫌いになっているとは思わなかった。
０からやり直すどころじゃない。
私も崖っぷち状態なので激しく反論した。音信不通になったら、本当に私だけじゃなく、子供にまで被害が及ぶ可能性が高いからだ。
お互いがお互いの人生を壊している。
反省はしている。本当は困らせたくなかった。酷い男になりたいわけじゃない。
ただなりふり構ってられないほどやばい状況ではある。
私は妻をそれでも愛そうとは思っているが、もう今回の件で絶望的に。これが原因じゃなくても会えなかったらもっと終わり。
連絡が取れ、会える予定があるだけ幸運ではあるのだろう。
妻はそれでも連絡取れるようにしてくれたし、会えるようにしようとはしてくれている。
そこは本当にありがたく思う。
ただお金だけが目的ではなかったんだけどな。
妻がいれば子供はすごく喜ぶし、私も０からでも少しずつやり直したいとも思っていた。
でもやり直すどころじゃない。妻が猛烈に私を嫌いになっていたし、やり取りが激化し、脅しみたいなことも書いて、私もそれだけ精神的にも追い詰められ、死ね消えろまで言われたら、書かざるをえなかった。
子供には罪ないしね。
家族を捨ててまでしかも毎日楽しそうに、自分勝手に自由気ままに過ごしているのが許せない気持ちもあった。
もし会えたとしても関係はもっと最悪になっているだろう。こんな急展開、しかも最悪な方向に進むとは思わなかった。
自己嫌悪するし、さらに死にたくなった。
神様が本当にいるとするならば、悪魔かなって思うほど酷い試練だ。
神は人には乗り越えられない試練を与えないというけれど、そんなことはない。
人には越えられない試練も与えてくる。私は最近実感する。厄年ではないけど、厄年と思うほど酷い。しかも年またいで。
それか引き寄せの法則の結果だろうか。心の奥底で何を思っていたのか知らないが、多分仲直りできないだろうなとか思っていたからか。
そしたら会うこともできないだろうなって思いも反映されるかもしれない。
人生終わらせに来ている。子供にまで被害を与えないでほしいが。
近日中に私の命運が決まる。できれば最終手段を使いたくない。嫌で酷い男だったとしても、足を引っ張りたいとは思っていないから。
神様いるなら、どうかもう邪魔すんな
今日はここまで。
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