少し登るだけで毎度さらに深く地獄に落とされた気分
会う約束をして、子供の誕生日のためにも1日休んでいただくことを話していたにも関わらず、仕事の予定になっている。
１日だけでも休んでほしいと嘆願するもすぐにブロック。
今朝連絡があり会えるか聞くと、少し待ってすぐ折り返すと話しながら、何時間も連絡がない。
私は達観するほど心は強くない、もう期待するだけ地獄に落ちるとわかったから、期待をしないようにきをつけたい。
子供が無事にすごせるなら、私はもう死んでも良い。本当にこの苦しみから脱したい。
あえもしなかったら物理的に死に至るだろう、お金がないから子供は施設に取られ、家は強制退去させられ、生きていけなくなるだろう。
引き寄せの法則をかじったものならこれを引き起こしているのは自分自身であるとは知っているだろう。
こうなった原因も、死にたいと思うことも、今叶っているのだろう。
だから会えなくて物理的に死に至るだろうことも、もしかしたら心のどこかで願っていて叶えようとしているのかもしれない。
引き寄せの法則なんてくそくらえだけど。。。
良い方向に叶うことなんてなかった。悪い方向なら見事と言えるくらい早く叶えてくれているだろう。
多分YouTubeもブログも書き続ける努力はしているし、半年や１年２年単位での話だろうとは思うけど、３，４年経ったとしても稼げもしないかもしれない。
心の奥底でやり方が間違っていると、どうせ成功しないと思っているから。
悪い方向なら私はいとも簡単といっても良いほど良く叶う。
じゃあ悪い方向を考えて良い方向に持っていけば良いじゃないかと思うかもしれないが、できなかった。
引き寄せなんてくそくらえとは思うけど、心や頭の奥底に思っていることが反映している法則なのだとは思う。だから願い事は叶わない。
理屈で分かっていたとしても出来ない。多分通常の人より私は相当ネガティブだし、妻がいなくなってからは更に酷くなった。
ただそれでいて、中途半端にメンタルがある。しがみついているだけかもしれないが。。。
だから鬱になることもないし、鬱と診断もされないだろう。
中途半端すぎて生き辛い。死ねる勇気があるなら、子供を預けて、死んで楽になりたい。
自殺もできない、鬱にもならない、中途半端だから逃げ場がない。
期待もしてしまう。でも叶わないからそのたびに地獄に落ちる気分になる。
変にメンタルあるからこの繰り返し。
ただ妻がいなくなって、生きる気力はなくなりつつある。かといって死ねもしないし、鬱にもならないけど。。。
期待をなるべく減らさないと自分を守れない。精神崩壊までしてしまったら、子供を育てられなくなる。
中途半端な性格で逆に救われているのか。。。
生まれてきたくなかったな。
今日はここまで。
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