私は何もしてあげれてなった
冷静に思い返せば、私は妻に対して何かしてあげれてなかったと思う。
私は妻が必要な存在であるものの、妻は私を必要な存在ではなくなったから離れたのだろう。
全くしてこなかった訳ではないと思うが、必要と思われるようなことまでは出来ていなかった。
面倒ごとや小難しいことはほぼ任せていた。私の内面は子供のままであると自覚しているが、もっとしっかりするべきだった。
最近のやり取りもほぼ自分の要求ばかり、特に妻の要望に対して対応はできなかったし、他に何かしてあげれていることはなかった。
そんな状態でも5分程度と短い時間ではあったが、妻は直接会ってくれてお金を渡してくれた。
確定ではないものの、月1日でも子供の面倒をみることを前向きに考えてくれた。
離婚も私が駄々を捏ねてしていないだけだが、心は別れている状態でも妻は私のわがままに応えてくれていることに今さら気が付いた。
対して私は妻に対して、何もしてあげれていない。ただわがままに要求するだけ。
嘘はつかれてばかりだったが、直接会ってお金を渡してくれたことは現実であり、感謝しかない。
怖いが、今はLineブロックしないようにしてくれているので、唯一繋がっているだろうところは断ち切るようにする。それだけしかしてあげれないだろう。
本当に情けなく思う。夫婦はお互い支えあうものなのに、負担ばかりかけたことにすら気が付いていなった。
妻でも出来るようなことも代りにしていただけで、やったつもりだった自分が恥ずかしい。
妻にとっては助けあいでもなんでもない。負担の方が遥かに大きかったと思う。
新しい出会いを求めたところで、何かしてあげれるようなことがないし、性格は最悪だしで、途方に暮れるほど意味がないものだろうと思った。
子供のためにも母親なしはできればなくしてあげたい。が、私が子供過ぎて、欠陥ばかりで、出会いを求めようと思っても途方に暮れるほど億劫になる。
妻に死ぬほど嫌われているが、ここまでついて来てこれたのが妻だけ。
やはり私はどんな妻になっても必要な女性です。
性格を直す努力と、妻に対して何かしてあげれるようなことができるようになって、
マイナスからまずは０スタートに戻すようにしていきたい。
もう一生好きになってくれないかもしれないが、それでも諦められない。
未練がましい男であるから余計嫌われるだろうが、、、
私は本当に今まで恋愛経験がなかったので、テクニックとかわからないし、できない。
直球ストレートしかできない。バカな男だ。
今日はここまで。
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