長年の癖
今まで生きてきた考え方や感じ方、長年の癖のように染みついている。
気を抜くとすぐにマイナス、ネガティブな方向に行こうとする。それも無自覚で不自然がないように。
しばらくしてやっと気が付く。あ、またその方向に行っているなと。
今月はポジティブ月間にするので、気が付いたら修正と繰り返しています。
ただマイナス、ネガティブから一気にプラス、ポジティブに持っていくと変な感じになるので、一旦0リセットまで持っていき、そこから考えや感じ方を修正していく必要があるため、難しく感じる。
考え方や感じ方だけでなく、性格も関係はしているのかもしれないが、ポジティブ月間だとしても、常に考え方や感じ方を監視できるわけではないので、性格と同じでなかなか改善が出来ないものだと思いました。
でも希望はあります。かのマザーテレサはこう言います。
思考に気をつけなさい、それはいつか言葉になるから。
言葉に気をつけなさい、それはいつか行動になるから。
行動に気をつけなさい、それはいつか習慣になるから。
習慣に気をつけなさい、それはいつか性格になるから。
性格に気をつけなさい、それはいつか運命になるから。
短縮的に考えたら、思考に気を付けていたら、性格も変わるし、人生も変わる。
思考をすぐに修正が難しくても、意識したときに言葉に発することはできる。
思考（意識したとき）と言葉をプラス、ポジティブに発すれば一石二鳥だ。
だからこそ希望はある。
ただ長年の癖のようにすぐにマイナス、ネガティブ方向に行こうとするし、行くのが分かる。
妻がいなくなってから特にそれが顕著的に表れるようになった。
引き寄せの法則をあまり理解できていないのだが、多分心の奥底でマイナス、ネガティブ方面で強かったから、今の現状を導き出したのは自分かもしれない。
正直まだ2日なので、いきなりプラス、ポジティブな方向に持っていけれないし、自然で無自覚まで持っていけれていない。
ただ気が付くことはできる。嫌な感情に支配されそうになったときとかに良く気が付く。
気が付いたら、思考と言葉を発するようにする。言葉を発せない状況でも心の中で発する。
まず0スタートに戻す必要があるので、大丈夫、なんとかなる、と。
なんとかなるってなんやねんって感じですけど、大丈夫って言葉はなんか安心が出来ますよね。
好きな曲、音楽を聴くのも良いかもしれませんね。
そしてなんとか心も考え方も沈めたら、そこからプラス、ポジティブな考え方、言葉を持つようにしてこうと思います。
私なら出来る。うん。大丈夫、なんとかなる。
今日はここまで。
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ポジティブ月間
妻と別居して丸まる1ヵ月が経った。どうせ死ぬ勇気はない。死なない限り生きていかないといけない。
クヨクヨした所で何も変わらない何も生まない。悪くなる一方なので、なるべくポジティブに考えていこう月間にします。
私はどちらかというとマイナス思考、ネガティブな感情の傾向が強いので、どうしてもマイナス、ネガティブな方向に引っ張られるのですが、2月は日数も少ないし、月間なら頑張ろうかなと思います。
多分引き寄せの法則関係なく、幸せと先に思うから幸せになる。これは真理だと私は思う。
逆の体験はいっぱいしてきた。幸せじゃないと先に思うからそうなったし、お金がないと思っているからそうなっていると体感してきた。
プラス思考、ポジティブな感情を1ヵ月も保ったことがないので、保ってみよう。
そしてこれがプラス、ポジティブな結果になるのであれば、本当の真理となる思う。
こういった月間目標も作ったことがなかったので、少しワクワクしている。
プラス、ポジティブに作用するかは不明だが。。。
マイナス、ネガティブなら充分なほど体感してきた。辛いと思うから辛い現実が表れた。
現実を見てそう感じることの方が多いが。
悪い現実の方が多かったので、悪いことが多く体感として感じてはいる。
が、たまに現実で良いことが起きたとき、やっぱり気分はよくなるので、上機嫌でいるとその後も良いことが起きることはたまにあった。
もちろんマイナス、ネガティブに思い続けていても安堵するような空振りだったり、良い機嫌でいてもマイナスに転ずることもある。
過信はしない。でも、こういう出来事が多く体感として感じているのは事実。
なるべくプラス、ポジティブ月間をやりとげるつもりだ。
今日1日でも朝起きた時点からポジティブで居続けるのは難しかった。
妻がいなくなってからというものの、毎朝起きる時もの凄くネガティブな感情に支配される。
今日も支配されそうになったが、こういった月間をつくったことを思い出し朝から頑張った。
正直続けられるか不安だ。長年マイナス、ネガティブな傾向であったので、その傾向になることの方が強いし、プラス、ポジティブになることは少なかったし、無理やり思うのも変な感じになるし、飲み込まれそうになる。
多分捉え方次第ではあると思う。例えばうるさい→賑やか、元気だと捉えることができる。
まだそんなに簡単に捉え方を変えれないし、妻と別居している現実を創っているのが私だとして、なぜそう現実を創ったのか分からない。
ただ分からないなりに出来るところからプラス思考、ポジティブな感情に持っていくようにしていくつもりだ。
今日はここまで。
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腐っていても何も変わらない
妻と別れて生きる気力はなくなったものの、死なない限り生きていかないといけない。
マイナス思考になった時、マイナスに傾倒した方が楽な気がする。究極的に死にたいが優先的に出てくる。
安易な考え方だ。死ねばもう悩まなくても良いし、苦しむこともないからだ。
本当の望みは別なのにも関わらず。
死にたいわけではない。幸せになりたいし楽になりたい、悩むことも苦しむことも無くなれば死にたいと思うことも無くなる。
でもマイナス思考、ネガティブな感情に支配されると、プラス思考にするにも、ポジティブな感情になることも途端に難しくなる。
そういう考え方を言われたところで心には響かないくらい、深く落ちる。
マイナス思考、ネガティブな感情になった方が楽だからだ。苦しくなるのにも関わらず。
傾倒したところで現実は変わらない。それどころかマイナスがマイナスを、ネガティブなことはネガティブなことを引き起こす。
死にたいと思えば、結局死にたくなるような現実が表れてくる。
逆に無理やりポジティブになって、幸せになりたいと願っても、幸せになりたいと思う出来事が起こるだけ。
引き寄せの法則でも紹介されている。そうなりたいと思っていることが引き寄せるだけ。
お金持ちになりたいと思えばなりたくなるような出来事がずっと続くだけ。
どうせお金持ちになれないと拗ねたところで、どうせお金持ちになれない現実をつれてくる。
腐っていても妻が振り返ることはなかった。かといって私が幸せになったところで戻る可能性は低いだろう。
ただ妻と０スタートすらできないとしても、死なない限りは生きていかないといけないわけで、不貞腐れてたら、不貞腐るような出来事が続くなら、プラス思考、ポジティブな感情に傾倒するように頑張っていくしかない。
逆説的に聞こえるが、幸せになりたければ、今幸せになること。これが引き寄せの法則の神髄らしい。
ただ思い返すとそうかもしれないと思う。幸せな気分でいればより幸せなことが起きたし、嫌な気分が続けば嫌なことが続いた気がする。
マイナス、ネガティブな感情の時にプラス、ポジティブな感情に持っていくのは正直難しい。
無理やり思うと変な感じになる。結局意固地になるというかそんな感じもする。
マイナスからいきなりプラスに持っていくから変になる訳なので、まずは０スタートにもっていくことが重要かもしれない。
私はやり方が分からないので、ずっとマイナス思考で生きているわけではないので、ふとした時にプラスに考えるようにしていこうと思う。。。
今日はここまで。
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貰ってばかり
離れてからというものの、貰ってばかり。
私は妻に何も与えることができなくなった。要求だけ一丁前。
別居されるずっと前からも与えることはほぼできなくなっていた。私は妻の優しさに甘えて貰ってばかりだったと思う。
仕事でも怒られたが、自分から考えて行動してない。さぼっているわけではないと思うが、結局社会も結果が全て。自分から考えて行動しないのはさぼっていることと同じこと。
妻があまりにも優しかったし、ラブラブだとは思っていたので、気を抜き過ぎた感は否めない。
私は妻に対しての愛情を口で言ったりはしていたものの、態度で結局のところさぼっていたことになると今では思う。
別居されて私の愚かさにやっと気が付き、改善をしたいと思うものの、与えるものが何もなくできない。
お金は妻の方が稼いでいるだろうし、私は生活するのにカツカツ。
愛情を与えたくても、妻はそれを恐怖に感じ受け取ってくれることはない。
せめてLine頻度を減らすことくらいしかできない。
業務連絡くらいしか許してもらえないことになっている。
与えることが何も思い浮かばないし、できない。
反対に、妻は私と子供のために、別居している中でもお金を渡してくれるし、週ごとに会ってくれるようになっている。月1日もお願いした。
考えてみると貰ってばかりの夫婦生活だった。私が与えるのはたまにくらい。
本当にバカだったと思う。妻のことも碌に考えず過ごしてしまった日々が。
仕事も怒られたのはこれが初めてって訳ではないが、久しぶりの仕事復帰で久しぶりに説教を頂いた。
久しぶりだからは言い訳に過ぎない。結局怒られてもその時から根が変わっていなかった。
叱咤激励されてやっと動き出し、仕事も少しだけ順調になってきたとは思う。。。
こうやってブログとかで発信しないと多分忘れる。
妻に対しての謝罪の気持ちも。私が改善しなければならないことも。
かといって、ブログやYouTubeに上手く反映されているかといったらそうではない。
やり方は依然分からないし、1ヵ月経つにも関わらず、集客力もない。
ただがむしゃらにやれることをもくもくとやることしかできない。
能力は低いと自覚はしている。でもだからこそ、なんども反復して反省しないといけないし、改善もしていきたいという思いは強い。
不器用だと思うし、テクニックとか使えない、まっすぐストレートしかできないけど、成果が出なくてもやり続けないと意味ないわけで、いずれ結果は実と信じて前を進むしかない。
そしてお金持ちになれたのなら、与える側になりたいとは思う。妻の気持ち次第ではあるのだが。。。
今日はここまで。
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妻は約束守りつつある
私は子供と暮らしていかないといけないので、お金をもらう側になっているが、それを前提に少しの時間だけ会って手渡ししてもらえるようになった。
今回で2回目。妻も大変だろうに、少しの時間会って渡してくれた。
今回会うに際して必要なものを求めてきたので、ここぞとばかりに普段溜まっていたお願い事をしてみた。
正直約束を守ってくれるかは分からない。だけど、2回は少しの時間会ってお金を渡してくれているので、約束を守りつつあるだろうと思う。
月1日会うお願いはしたが、いつ休むのか明確な答えはまだない。
まだLineのやりとりだけで、真剣に話し合いはまだしていない。
話あったところで妻の心はもう振り向いてはくれないんだろうけども。。。
私の中で少しでも気持ちの整理ができれば今より過ごしやすくなるだろうし、月1日会える約束ができれば、子供も喜ぶだろし、妻はもう絶対に可能性ないと思っているとは思うが、私は0スタートでもいいからやり直したいとは思っている。
やったものはなかったとことにはできないので、風俗は続けてももう今さら問題ないと本気で思うし、仮面夫婦で幸せじゃないかもしれないが、子供が幸せになれるならそれでいいと思うし、せめて成人になるまでは我慢してほしいと思っている。
解放してあげた方が良いとも内心は思っているが、シングルファザーは思ったより大変だし、お金は相変わらず稼げない。
お金が稼げるようになって、妻の変わりが務まるような女性と出会えるのであれば解放できるかもしれないが、積極性がないし、出会い系のメッセージのやり取りも面倒だしモテないし性格を直さないとそもそも意味ないし、万が一会えたとしても、果たしてそれで子供が幸せになれるかどうかも怪しい。
結局私にとっても子供にとっても妻がやっぱり必要で、0スタートでも本気でやり直したいと思っている。
そのためにも悪かった性格は直す約束を次は私が守らないといけないし、大事に接するようにしないといけない。
月1日会えるならその日は特に大事にしたい。子供が絶対喜ぶと思うから、なるべく感情的にならず話し合いもしたいと思っている。
妻が約束を守ってくれているので、私も守る必要がある。
私が約束を違えてしまうと振り出しどころかもっとマイナスに行ってしまうことだろう。
正直人の性格もだけどそう簡単に直る訳でない。だからといって、直らないと開き直るのは違う。
直す努力をし、その努力を認められなくても頑張る姿勢を崩さない。その姿勢を示して0スタートに戻していきたい。。。
今日はここまで。
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休みの日が憂鬱
休みがあると余計に妻がいないことが強調される。
だからといって仕事をしたわけではない。今の私は仕事も崖っぷちにたたされているからだ。
仕事もプライベートも休みの日でさえも憂鬱になる。逃げ場がない。
私は出不精の性格で基本家から出たくない。そんな私に対して見兼ねたのか、妻は良く家を出たがっていた。
私はお金の余裕さえあれば、なるべく妻の願いは叶えてあげたいと思っていたので、良く出かけたりもしていた。
家にずっといるより楽しかったし、どこに行くかというより、妻と行くことがより楽しかった。
別居する2か月前くらいからお互い仕事で休みが合うこともなくなり、そういうことも少なくなった。
そもそもお金が底をついてしまったので、妻の願いを叶えてあげることがほぼできなくなっていった。
私は妻と子供と一緒に居ればなんとかなるしと楽観的に考え、本当のピンチに陥ってやっと重い腰を上げ動き出し、その動き出しが遅すぎて大切なペットを失い、最終的に愛する妻さえも失ってしまった。
なんどか動こうとはしていたが、妻が私が稼ぐから大丈夫と言ってくれていた。
といっても、妻は人間関係で悪くなれば仕事をやめ、なかなか仕事が続くこともなかった。
今度は大丈夫と。私は妻の言葉を鵜吞みにし、仕事を探す努力も怠った。
本当にピンチになって仕事を探し始め、子供の送り迎え、妻の送り迎えをする時間に合う仕事を見つけることになるのだが、それならもっと最初から仕事ができるはずだった。
今の仕事はかなり良い条件で、広島で募集をかけるのは初めてで、私が初めてのものにはなるのだが、募集かけていたのがちょうどそのタイミングではあったのだが、選り好みしなければもっと早く仕事は出来ていたはずだったのが分かった。
完全在宅ワークに拘り過ぎていたのもいけなかった。個室は用意できない。子供の面倒をみないといけないからだ。
条件がない条件がないとただ本気で見ていなかった。妻の言葉を鵜呑みにし甘えてしまっていたのだった。
誰もが仕事をしたいわけじゃない。生きていくためにやりたくないことをしてお金をもらえるようになるのが仕事である。
それを妻がやろうとしてくれていた。そしてそれに私は甘えていた。
家の家事などは全般的に私がやっていたが、妻は子供の面倒もみてくれていた。
妻の負担は大きかったと思う。休日休みがあった時出たがるのは明白だった。
それを休みが合わなかったことと、お金がなかったこと、休みがあっても出不精な私だからといって、ストレス発散先を用意してあげれなかったのは致命的だ。
休みの日は特に反省の時間も多い。家からでることもない。妻がいなければ楽しくないからだ。
憂鬱な毎日が続く。。。
今日はここまで。
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現実に引き戻される
ここ最近心が思考がネガティブな方向に支配されていたのを、なるべく無理やりにポジティブに考えようと頑張っている。
ただ現実がそうはさせてくれない。現実を見るたびに死にたくなる思いが強くなる。
だからといってネガティブな方向に支配されて浸っていたら、現実が良くなるかと言われるとそうならない。
どんどん悪化傾向になっていく。実際に体感して思う。
だから無理やりでもポジティブな方向に考えたりしよと頑張るようになった。
苦手なアファメーションもやってみたりしている。心は泣きながら。
しかし役所や保育園かられんらくがあったり、シングルファザーをしていると嫌でも現実につき合わざるを得ない。
妻のサイトやツイッターなどもみてしまうので、なんで私だけしんどい思いをしないといけないのかと思ってしまう。
本当に腹立つし、ネガティブな方向に心も思考も支配されていくのがわかる。
なんとか平静は保っているつもりだ。心の状態はぼろぼろだが。
妻と連絡は取れたが、ブログ発信して少ししてからだった。
怒りがこみあげてきたブログを見て連絡してきたかもしれない。悪いことしたかなと良心が痛む。結局ほだされている。
けどこんな辛いしんどい状況をなぜ私だけ味わわないといけないのか、その憤りはやっぱりある。
現実に翻弄され、一喜一憂をしてしまう。妻と過ごしていた時より感情の起伏も激しくなった。
連絡が取れたこと自体と約束通り会ってくれることには感謝するが、月1日の願いは叶わなかったし、結局待たされてばかりで腹が立つ。
話し合いを全くすることなく1月も終わりまで近づいてしまった。
かといって、話し合いをしたところで妻が戻ってくるかといわれると戻ってはこないだろう。
無駄に喧嘩して余計悪化するだけかもしれない。
1月は結局休みなく働き続ける妻にあまり無理するなとも言いたいけど、好きでやってるみたいだし、言って夫面をつづけるのもな、とか
話し合いたい1日でも会いたいとか思いは強いが要求ばかり、妻にメリットを提供できないと無視されるかとか
結局リスクを負わなければリターンを得られないようになっているだろうとか
このような思考が巡りに巡り、葛藤する毎日になった。
仕事もあまり上手く軌道に乗っておらず、3ヵ月更新の1ヵ月前に2月一杯で成績が反映されなければ継続を続けないとも言われた。
かといって、シングルファザーなので仕事は限られているし今の仕事場より良い条件がない。土日祝は休まないといけないし、急な子供の熱などがあれば仕事を切り上げて迎えに行けなければならない。
継続できない仮定で仕事を見つけようにも今より条件は悪くなるし、金銭面的に辛い。生活が出来ないから今の仕事を頑張らないといけないのだが。。。
なにもかも上手く行っていない。なるべくポジティブでいようとしても現実に引き戻される。
現実に引っ張られ過ぎないようにしたいが。。。
今日はここまで。
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