怒りがこみ上げてきた
突然降って湧いたような怒りの感情がこみあげてきた。
多分妻が裕福な暮らしぶりをしているだろうことに、その風俗会社に対しても怒りの感情が沸いた。
まだ1週間は経っていないが、見事というほど一切連絡がない。こちらからも連絡を控えるように言われているのでアクションしていないが。。。
妻のサイトも、風俗のツイッターをみても妻は恐らく高級マンションに住んでいる。
外食も宅配サービスも贅沢三昧。
私はお金がないうえ、家はアパート、妻がいなくなってまともに食事もできなくなっているのに。
連絡も一切してこないことに対しても、妻が務めている風俗会社は労働基準法なんて論外のやり方も
子供や私を棄ててまで風俗していることに対しても、風俗の仲間の方を家族より大事にしていることもすごく腹が立ってくる。
お金さえあれば本気で復讐してやろうかと思うくらい。その会社にも。
唯一繋がっていたであろう所に連絡を取っていたことがあったが、やり取りを見られ、いじめれたことがあったらしい。
見せもんじゃねえ。本当にどんどん怒りの感情がこみあげてきた。
実行には移していない。お金もないし、妻と仲直りしたいのは本心ではある。
でも最終的にこういう手段も持つかもしれないと思うほど怒りが湧いた。
正直葛藤している。なぜ私だけ苦しめられないといけないのか。かといって、私や子供から解放されたように楽しんでいる妻の足を引っ張るような行為は良くないだろうとか。
妻は真に解放されたがっている。私は妻とは仲直りしたいと思ってはいるし、私だけ苦しめられているのも納得していない、無理やりでも引きずり降ろして一緒に暮らすようにしてやろうかと思うくらい。
ただ足を引っ張って引きずりおろして、無理やり暮らしても明るい未来はないだろう。
かといって、私だけ我慢するのもおかしな話。妻はそれで幸せになるかもしれないが、家族を棄ててまでした女性に対して、擁護する義理もない。
怒りの方が今は支配しているが、多分実行には移さない。移したくない。
ただほんのちょっとした起爆剤で爆発する可能性を秘めている。
オブラートを何枚にも重ねて自分の思いを伝え、何とか穏便に過ごしたい。
ただ本当に妻に要求してばかりなのも悪く思っている。
私は妻に何のメリットも提供できていない。これからもできそうにない。
要求事は増えるばかり。私は駄々をこねた子供のままなんだろうな。
怒っても損するだけ。明るい未来はないと自分に言い聞かせ、交渉していきたい。
明日は丁度1週間になるが果たして連絡はあるのか。。。
今日はここまで。
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積雪
12月29日から突然いなくなった妻だが、それまではラブラブではあったと自負するし、献身的な妻だった。
雪が降った12月、妻は私より遅い時間まで仕事をして、深夜までまわることもしばしば、そんななかでも私より早起きして、車に積もっている雪をかき分けてくれていた。
雪が降っていない時でも私より早起きして子供の面倒まで見てくれていた。
とても私にはもったいないほどよくできた妻でした。
妻は本来出会った当初から冬が嫌いでした。寒さにめっぽう弱いのです。
そんな中でも献身的にしてくれる妻に私は安心しきってました。
これから先もずっと一緒に居てくれると。。。
多分計画的ではなかったと思うが、丁度年明け前に妻は風俗に足を踏み入れ現在に至ります。
風俗のサイトで妻の日記的なものをみると雪遊びをしてみたいと書かれていました。
妻は寒さに弱く、嫌いだと思っていたので、雪だるまをつくったり、スキーなど連れて行ったことがありませんでした。
本心で書いているかはわかりません、私にはわかるけど嘘の書き込みもしている、ただ、もし本当だったら申し訳ないことをしてしまった。
お金もなかったのもあって、基本自宅ばかり。お金を気にして妻が言いたかったことも言えなかった部分もあると思います。
ただ雪だるまを作る分にはお金はかからないし、もっとお金をかけなくても工夫して遊ぶ幅を広げるべきでした。
いや、もっと妻の声なき声に寄り添って聞き出すべきでした。
多分あまり言わなかった部分の鬱憤もあって、離婚したいと考えるようになった原因の1つかもしれません。
もう本当に許してもらえないかもしれない。今月末まで結局すべて仕事で、今月の月1日会うことさえ許してもらえなかった。
正直本人が仕事したいとしたとしても、労働基準はぶっ壊れているような風俗店なのだが。。。
妻は店に貢献したい、もっと有名になってほしいと朝から晩まで毎日ずっと風俗をしている。
1日10時間以上は当たり前。お客さんに呼ばれていないときは自由なんだろうけど、、、
私が訴えを起こせば店側に警告することはできるが、妻は絶対そんなことを望まないだろう。
もし仮に実行に移せば、もう、少しの時間も会うことも許されないだろう。
今は子供の送り迎えをしないといけないため、仕事の時間は限られているし、土日祝は休まないといけないし、そんな中仕事を選ぶ贅沢も許されない。お金は当然稼げない。
今ブログとかYoutubeで何とか成功できればと頑張っているがそろそろ1ヵ月になるが、ブログもYoutubeも成功の兆しが見えない。
読者１名様とチャンネル登録14名様、スターといいねの皆様にとても感謝はしていますが。。。
どんなお金でもなければ子供を守れないし、妻とはやっぱり0からでもスタートしたいと願っている。
だからそんなことはしないが、月1日でも会いたいな。。。
今日はここまで。
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たまに買い物して思うこと
妻がいなくなってほぼ買い物をしなくなってはいるが、生きていたら必要なものは出てくるので買い物回数は減ったものの、たまに買い物をする。
1人で買い物をしてても、子供を連れて買い物をしてても、いつも隣にいた妻を思い出す。
ほぼどこにいくにも一緒で、多分世間一般的にもラブラブな類だと思っていました。
ただ離れる1ヵ月前くらいからお互い仕事でほぼ一緒に居ることが少なくなり、買い物は子供がいると大変なので深夜帯に行くことにしていたが、それも限界そうにしていた。
買い物中も私はケチだったので、腐ってしまっている食材は何度もあったので口酸っぱく腐らせんようにねが口癖だった。
またお菓子もたくさん買いたがるのだがお金もなかったし、夜の食事はしっかりしていたのであまり沢山買う必要性を感じなかった。
窮屈な思いをさせていたと思う。
今の私は食事をあまりしなくなったので、お菓子を大量に買うようになった。
子供もパンを食べさせた方が楽なので、パンも買うようになった。
妻がいなくなって、自分の発言に恥ずかしく思う。妻のことをしっかり見ていなかったことに。
窮屈な思いをさせてしまったのも離婚したがる原因の1つだと思う。
今なら妻がなぜこんなに買うのか理解ができる。私自身では腐らせることもないが、冷蔵庫を任せきりにしてしまったのは反省もしている。
窮屈な思いをさせないように自分自身がしっかりみて管理すればよかった話だ。
毎回管理することもなく、グチグチと口出しだけをしていた。
本当に愚かだったと今では思う。
だから買い物のたびに申し訳なかった思いと、いつも隣に居てくれるはずの妻が居なくてさみしい思いをするばかり。
離婚したがる原因は多分もっとあって、小さな積み重ねから大きなものまで抱えて家族を棄ててまで風俗しているのだと思う。
ただ許されるのであれば、今思い当たる部分だけでも改善していき、妻とまた一度仲直りをしたい。
妻がいないだけでもやっぱり世界が変わって見える。
どんなにお金がなく辛い状況でも妻と子供と私が居て、死にたいと思うことは一度もなかった。
でも妻がいなくなって子供がいるのに、死にたい思いは日に日に増すばかり。
人生が灰色に見えるような感じの毎日で、朝起きるたびに死にたくなる。
ふとした瞬間でも死にたくなる。心の中で何度も死にたいという思いが出てくる。
仕事中でも。
私にはやっぱり妻が必要だと再認識する。
しかし妻はもう私を許すことも、また０スタートになることさえも許してもらうことはないのだろう。
月末はまだ未定だが、月末付近まで仕事は確定してしまっている。
月に１日だけでも会えれば、話し合いもしたいのだが。。。
未練がましいところとかがさらに嫌いな要因になっているのだろうか。。。
今日はここまで。
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すぐ頼りたくなる
朝起きするのが本当に辛くなっていて、ネガティブな気持ちが支配している。
そういった気持ちがなくなっていたのは妻が傍にいてくれていたから。
だからすぐに頼りたくなる。
小難しいことも妻頼り、本当に自分では何も出来ていなかったと妻がいなくなってより実感する。
妻に頼り過ぎたのも原因の1つだろうと思う。
今思い返せば妻が私に頼ることは、離れる少し前からなかったと思う。
そんな異変にも気が付かなったダメ夫は捨てられて当然か。。。
妻にはお願い事ばかりは思いつく。その割に妻に何かしてあげるような案は思いつかない。
それが最近すごく濃く感じるようになった。妻がいなくなって3週間ほどになってからか。
月1回は帰って来てほしいとか自分の要求ばかり思い浮かぶ。
妻にとって、今は仕事の方が大切のように思うし、私や子供に会うメリットが感じられないと思う。
だから妻が帰る道理がない。仕事を休まずしていて、仕事の方を大切にしているのは理解している。それで貴重な1日を私や子供に対して割くメリットがないのだと思う。
今はそれを思って特に催促はしていないが、妻にメリットを提供することの考えが思い浮かばない。
妻が要求しているのは後は離婚くらいだ。
離婚は私のわがままもあり、何とか阻止しているが、要求が離婚のみで特に他は要求してこない。
子供は押し付けられている感じではあるが、子供は悪くないし夫婦間での出来事を巻き込ませたくない思いの方が強い。
だから妻がもう私や子供に対してメリットを感じることはないだろうから、何か特別な案がない限り帰って来てくれることはないだろう。
正直まだしっかりした話し合いもしていないので話し合いを落ち着いてしたいし、月１日でも子供の面倒を見てかわいがってもらいたいと思っている。
ただもう私にそんな価値が見出せないのだと思う。月末はまだわからないが、月末付近まで仕事の予定が詰まっていた。
Lineは控えるように言われているのでしないように気を付けているので、何度も送りたくなる気持ちを抑えている。
ただ私が妻にメリットを提示できれば別の話。多分考えても結局妻がどう感じるかに限るが、、、。それでも妻に対して何ができるか考える必要がある。
1週間後に会える話とは別にそれまでは、妻にメリットが提供できない限りLineを控え続けなければならない。
妻に今までお願いしてばかり、頼り過ぎていた。
もしお願い事や頼りごとをしようと思ったときは一度冷静になって妻に対して何ができるか考え、思いついたらお願い事とセットで。思いつかなかったら会うこと以外は我慢してでも連絡を控えなければならないと思いました。
今日はここまで。
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食事も限界に近い
妻がいなくなってからロクに料理することはなくなった。
必然的に買い物をする回数も減っている。現在の買い物は大体飲み物類、子供のためのパン、カップ麺、お菓子くらいである。
子供の食事はマヨネーズと醤油を合わせた味付けが好きなので、白ご飯にかけてあげたり、スクランブルエッグつくったり、卵かけご飯、納豆ご飯、豆腐、カップ麺の麺、ベーコンやハムを細かく刻んだりして工夫しているが、レパートリーが大体使いまわしでそろそろ限界だ。
私もお昼も夜もカップ麺続きだったり、子供残りを食べたりで限界ではある。。。
今子供は言葉が話せないので、何を食べたいか正直分からない。
また幼稚園では色んな種類の食事を食べてるらしいが、家では同じようなものをつくっても食べてくれない。
幼稚園では多分先生に褒められもするし、同世代の子に僕は食べれるんだとアピールがしたいがために食べていると思う。。。
しかし家では柔らかい感じのご飯が好きでよく食べる。
ベーコンもハムもウィンナーも細かく刻んでもあんまり食べてくれない。なのでお肉系をあまり食べさせてあげれていない。
土日祝は特に、朝はパンでよくても最低2食は作ってあげないといけないのでレパートリーに限界を感じている。
私もカップ麺ばかりも辛い。ご飯やうどんをたまにして何とか工夫しているがこれもレパートリーがなく限界を感じている。
かといって、対策する案はない。子供につくっても食べてくれなかったら意味がないし、自分一人だけのために料理は悲しくなるしバカらしい。
弁当はお金もかかるし、結局飽きる。それでも今よりマシな栄養を取ることができるだろうが。。。
冷凍食品も限界はある。大抵同じのしか用意できない。
妻も良く冷凍食品は飽きたと愚痴をこぼしていた。
夜はしっかり作っていたのであまりピンとこなかったが、今ならわかる。
そんな妻の声も真剣に聞けれなかったのが問題でもあるだろう。ただその時は、いや多分今考えても対策はあまり分からない。
今妻はどうしているだろうか。。。コンビニ食も飽きるとは思うが。。。
ただ仕事にやりがいを感じていそうな感じはする。陰ながら素直に応援することしかできない。
ただできれば妻が帰って来てくれることを願うばかり。
風俗は続けてくれていてもかまわないと思っている。妻が居てくれるだけで、子供は喜ぶし、食事も作って待っていられる。
そんな関係でも、月1日だけでも訪れてくれればと思うばかり。
今日はここまで。
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最近子供に八つ当たりが多くなった
私の子供は恐らく発達障害で未だ言葉が話せずにいる。
程度は低いが障害者手帳を最近所持した所だ。
子供はYouTubeが大好きなのだが、時折どれにしても首を振ることがある。
選んだ瞬間首を振るのもあってイラっとする。
でも最近それに対してすぐ切れてしまう自分がいる。怒った後はすぐに嫌悪感が増す。
意思疎通は何となくできている状態。正直焦りはあるし、イラ立ちはある。
でも話せていないからこそ救われている面もある。
突然母親が居なくなったのだ。もし話せてたら別の意味でイラ立ちは募るだろう。
なんでママいないのとか。
でも話せていないだけ、疑問に思っているだろうし、実際少しだけ会ってその後別れた直後子供は泣きだした。
少し会った時の反応は想像とは違った。戸惑っている様子だった。
嬉しい反面、拗ねているような表情だった。
妻は子育てにも限界を感じていたのか、あまり表情を読み取ることはできなかった。
ただ妻と別れた直後泣いているのを見て苦しくなった。
話せていたらどうなっていたのだろうか。。。
妻がいなくなってからネガティブな思考は沢山出るようになったし、子供の面倒は仕事しながら家事しながらすべてみないといけないので正直しんどいし、辛い。
自分に対して今までの後悔や反省でイラ立ちはあるし、妻が家族を棄ててまで風俗しているのにイラ立ちもあるし、子供が話せていないことにもイラ立ちが重なり、最近子供に対して八つ当たりに大きな声でイラ立ちをしめしてしまっている。
手出しはしていないが、子供も我慢している部分があるはずなので怒鳴ることは良くない。
私より子供の方が辛いはずだ。大好きな母親の愛情を受けられないのだから。
性格も妻がいない間でも直す努力は必要だし、怒鳴る癖は良くないとずっと思っているので直さないといけない。
家族を棄ててまで風俗をしてしまっている妻でもやっぱり私や子供にとって必要な存在なので、死ぬほど嫌われている状態から0スタートに戻すには私のダメだった性格を直していかなければならない。そうしなければ0スタートにすらなれない。
そして少しずつでも関係修復できることが私の望みで願いである。
新しい出会いを求めたところで、子供が喜ぶことはないだろう。
妻は離婚を求めているが、できれば子供に母親なしの状態で過ごしてほしくない。
妻が必要だ。でも妻は私を必要としていない。
必要になるために何をするべきか正直分からない。ただ分かっている範囲で性格は直していく必要がある。
まず子供に八つ当たりをするのを絶ち、妻がいない間でも直す努力をしていこう。
今日はここまで。
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私は何もしてあげれてなった
冷静に思い返せば、私は妻に対して何かしてあげれてなかったと思う。
私は妻が必要な存在であるものの、妻は私を必要な存在ではなくなったから離れたのだろう。
全くしてこなかった訳ではないと思うが、必要と思われるようなことまでは出来ていなかった。
面倒ごとや小難しいことはほぼ任せていた。私の内面は子供のままであると自覚しているが、もっとしっかりするべきだった。
最近のやり取りもほぼ自分の要求ばかり、特に妻の要望に対して対応はできなかったし、他に何かしてあげれていることはなかった。
そんな状態でも5分程度と短い時間ではあったが、妻は直接会ってくれてお金を渡してくれた。
確定ではないものの、月1日でも子供の面倒をみることを前向きに考えてくれた。
離婚も私が駄々を捏ねてしていないだけだが、心は別れている状態でも妻は私のわがままに応えてくれていることに今さら気が付いた。
対して私は妻に対して、何もしてあげれていない。ただわがままに要求するだけ。
嘘はつかれてばかりだったが、直接会ってお金を渡してくれたことは現実であり、感謝しかない。
怖いが、今はLineブロックしないようにしてくれているので、唯一繋がっているだろうところは断ち切るようにする。それだけしかしてあげれないだろう。
本当に情けなく思う。夫婦はお互い支えあうものなのに、負担ばかりかけたことにすら気が付いていなった。
妻でも出来るようなことも代りにしていただけで、やったつもりだった自分が恥ずかしい。
妻にとっては助けあいでもなんでもない。負担の方が遥かに大きかったと思う。
新しい出会いを求めたところで、何かしてあげれるようなことがないし、性格は最悪だしで、途方に暮れるほど意味がないものだろうと思った。
子供のためにも母親なしはできればなくしてあげたい。が、私が子供過ぎて、欠陥ばかりで、出会いを求めようと思っても途方に暮れるほど億劫になる。
妻に死ぬほど嫌われているが、ここまでついて来てこれたのが妻だけ。
やはり私はどんな妻になっても必要な女性です。
性格を直す努力と、妻に対して何かしてあげれるようなことができるようになって、
マイナスからまずは０スタートに戻すようにしていきたい。
もう一生好きになってくれないかもしれないが、それでも諦められない。
未練がましい男であるから余計嫌われるだろうが、、、
私は本当に今まで恋愛経験がなかったので、テクニックとかわからないし、できない。
直球ストレートしかできない。バカな男だ。
今日はここまで。
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