緊急告知
といってもみてくださる方も最近いなくなっているので見てないかもしれませんが。。。
今回の投稿でこのブログは一旦終止します。
下書きしていなかった自分が悪いのですが、ここ最近PCが勝手にシャットダウンしてて一から作らないといけなくなって、時間的余裕もなくなりました。
またこれはブログというよりはほぼ日記。
他のブログを見るとしっかり構成がしっかりしている。
それに早く稼がないと意味がない。
今は誰に提供しているか不明瞭かつ価値を提供していない。
ブログを再開する場合は他のブログを開設して、ちゃんとしたブログにするか日記ブログならアメーバ？ブログが良いかもしれないのでそこに行くかもしれません。
削除予定は今のところありませんが、恥ずかしいのを発信しているので消すかもしれません。
YouTubeは登録者数はすくないながらも40人とコアなファンがいるのでしばらく続ける予定。
ただ１ヵ月経ってもこんな感じのペースなので、他に設ける仕組みが分かれば休止するかもしれない。
とりあえずブログは休止します。見ている方もいないので丁度良いかもしれない。
この時間を割いて勉強をしたいと思う。
ブログもYouTubeもわからないなりに毎日投稿していたが、多分時間だけ無駄にしている感じがする。
YouTubeは継続しつつ、ブログはやめてその時間を勉強に費やし、早めに価値を提供してお金を稼ぐようになりたいと思います。
それに妻を取り戻すのが当初の目的でもあるので早めに稼がないといけない。
稼ぐ＝価値を提供する。
そんな感じです。今日は1,000文字まだ達成できなかったけど、勉強する時間に費やします。
今日でここまで。
過去記事です。
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今日は最高の1日だった
といっても朝からイライラしてしまった。
なぜかイライラが重なる。妻のLineの返事が遅かったのもあるし、子供の嫌々が多く朝からすごくイライラした。
保育園に連れて行く間もイライラ。しまいには怒鳴ってしまった。
なんでこうもイライラが重なるのか不思議なくらいだった。
妻ともLineは朝から攻撃的に話してしまった。
ただ妻から時間を置いてまた連絡する話になり、まだイライラが完全に収まったわけではないが、少しずつ冷静になっていったと思う。
時間になって連絡があり、今日は少しの時間なら会えることになった。
正直何を話したらいいか分からなくなってしまうほど会話があまりできなかったが、妻と数時間過ごすだけでも楽しかった。
久しぶりに外食もして、買い物もした。
そして私がお金を安定的に稼げるようになれば可能性は０じゃないといってくれた。
ほんの数時間ではあったものの、最高の１日だった。幸せな時間も過ごせたし、明確な目標ができた。
可能性を少しでも上げるなら、稼げるように頑張るしかない。
ただまだまだブログもYouTubeもわかっていない。
ブログは圧倒的に違うと思っている。ほぼ日記みたいなものだし、1000文字になるようにだけ毎日何とか投稿だけしている。ただ誰に発信して価値を提供しているか不明すぎる。
YouTubeも同じリラックスでも時間も圧倒的に違うかもしれないが、動画のクオリティが全く違う。
アフィリエイトのやり方も違う。適当に記事をはりつけているだけ。
でも少数ではあるものの、チャンネル登録してくださるかたもいるし、ブログの読者は奇跡的に1名居てくださるので、チャンネルは削除せず、新しいチャンネルとブログを立ち上げたいと思っている。
更新はしなくなるかもしれないが、もっと誰に対して、価値を提供するかを考えていかないといけない。
正直まだやり方は分からないので、すぐすぐの話ではないかもしれないが、近いうちにそうしようと思う。
怠け癖や面倒くさがりな一面があるが、明確な目標を持った今、確実に実行したい。
お金を稼ぐということは、価値を提供するということ。
今は全く価値を提供できていないから稼げていない。
今日ほんの数時間ではあったけど、食事したり、買い物したり、やっぱり妻といるのは楽しかった。
しかも近いうち会えるかもしれない。そうしたら子供もすごく喜ぶと思う。
なんとか怠け癖も面倒くさがりも退治して、明確な目標を常に意識する。
お金を稼げるように、価値を提供できるように、精進したいと思っています。
だからどうか応援よろしくお願いいたします。
今日はここまで。
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葛藤
私は怠け癖も強い。究極的な面倒臭がりだ。
一瞬は決意して何とか変えようとしても、いざしようと思っても動かない。
結果自分を責めてしまう。
責めたところで動かない。
でも変わりたいとは心の中では思っている。
毎日もがいて悩んで、葛藤している。
これも筋トレみたいに鍛えないことにはダメだってことですね。
去年も、今年も厄年かってくらい最悪な日が続いているが、成長の年なのかもしれない。
逃げたら楽だし、成長せずこのまま変わらない選択もできる。
でも逃げたところで楽にはなるけど、幸せになるかといわれるとなれないだろう。
成長せずこのまま変わらない選択もできるが、ずっと嫌な自分と付き合うことになる。
今の自分を変えたいと思っている。怠け癖も面倒くさがりもなくしたい、自分を毎日責めたくないし、すぐ怒る性格も、利己的な性格も直したいと思っている。
成長するのは辛いし、簡単じゃないし、面倒くさい。
怠けたいし、逃げたい、変わらんでも生きてはいけるだろうけども。
ずっとこの選択をしてきて結果が、辛い人生を歩んできたし、自分を毎日責めるし、責めたところで動かず、意固地になるし、色々失うものが多かった。
こんなこと書いている今も正直怠けたい気持ちもあるし、逃げたい気持ちもあるし、面倒くさいとも思っている。
ただその選択をし続ける危険性は再確認できる。
怠けても、逃げても、変わらない選択し続けても悪化するばかり。
人生1度きり。死んだら終わり。私は私。他の誰かと人生を交換できるわけじゃない。
辛くて、しんどいけど成長して、人生を楽しく謳歌してくたばるか
逃げて、怠けて、楽して生きて、成長せず、人生を停滞していきくたばるか
の違いではあるけど、今死ぬ選択ができないのなら、生きるしかないのだから、辛くてもしんどくても、成長して人生を楽しく謳歌した方が絶対楽しい。
もし妻が戻ってきてくれたらもっと幸せになれると思う。
もし妻が戻って来てくれた時、一緒に楽しく過ごして幸せに巻き込むのか、暗く楽しくない、しんどい人生を一緒に過ごし不幸に巻き込むのか。
幸せにすると一度は約束したのに、楽だからと一生変わらなければ停滞に巻き込んでしまう。
停滞とはそこにとどまって現状維持しているという意味ではない。
停滞とは、同じところにとどまり滞るさまから、物事が順調に進まないこと。
現状維持なんて本当は出来ない。人生生きているのだから、車と同じように渋滞する。
流れが良くないとどんどん悪くなる。つまり悪いのが溜まっていく。
悪いのが溜まると人生のパフォーマンスは下がる。現状維持しているつもりが、どんどん悪い人生に向かっていっていることになる。
人生を変えたい。妻を最終的には取り戻したい。なら筋トレと同じように鍛えていくしかないですね。
今日はここまで。
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プラス、ポジティブになるには
長年の癖、思考、性格の問題も相まって、マイナス、ネガティブな思考、感情が身についていて、すぐに改善ができない。
性格も直すには努力が必要なのも理解しているが、時間を掛け過ぎてもいけない。
ではどうすれば良いのか考えたとき、筋トレと同じように鍛えたらいいのではないかとひらめいた。
結局時間はかかるのですが、長い年月をかけてというより、短期間で何度も筋トレと同じように鍛える。
筋トレは毎日してはいけないかもしれないが、メンタル面の筋トレはすればするほど良くなる気がする。
今仕事が順調に事が運ぶようになってきた。それは運でもあるのだが、運も巡ってきた感じがする。
妻とは目に見えて改善しているわけではないが、多分前進した気もする。
ポジティブ月間で良くなりつつあると思う。例え運でも１月にはほとんどなかった出来事です。
ポジティブ月間でもどうしても、マイナス、ネガティブも出てくるが、気付いたら、プラス、ポジティブな思考、感情に持っていくようにしている。
まさに筋トレみたいに鍛えている。
多分性格も同じ。長い年月と考えると途方もないが、メンタル的な筋トレであれば筋肉が悲鳴上げないし、回数は気付いた分だけ何度も繰り返し鍛えることができる。
筋肉は休ませることが必要だが、メンタルは自分のメンタルとの戦いで休ませる必要もあるかもしれないが、鍛えれば鍛えるだけ早く改善するとは思うので、長期でなくても済むかもしれない。
さらにマイナス、ネガティブな時間が多い分、気付きも多いので、その分鍛えることができると前向きに捉えることができます。
性格は正直難しい。なかなかそういったマイナス面が表に出ないし、出ても性格だからか制御が難しい。
ただこれも筋トレと同じように気付いたら修正を繰り返し鍛えて、なるべく早く性格も直していきたい。
YouTubeもブログも筋トレみたいに鍛えていけば良いですね。
これらに関しては同じ内容では多分成長しないので、新しく勉強して吸収して少しずつでも改善する。
多分私のブログはブログというより日記に近い。
多分自己満足になっている。ブログ読者の皆様に役立てていかないといけないし、YouTubeもほぼ静止画、30分と短い。
労力は今の倍以上頑張らないといけない。
ただ人間成長止まったままでは多分面白くないし、停滞する。
大変だとは思うが、筋トレと同じように鍛える。
マイナス、ネガティブな時間を人生の大半過ごしてきたので、鍛えて、プラス、ポジティブな人生を謳歌できるようになっていきたい。
今日はここまで。
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今週は会えなかった。
妻もお金が稼げなく厳しいらしい。
本当かどうか知るすべはない。ただツイッターで見ると初月で100万越えしている。
実際の手取りがいくらで、今住んでいるところも不明、妻にも妻の生活があるので仕方のないことかもしれないのだが、ポジティブ月間でもやっぱり不安になるし、嘘つかれてるのではないかとも疑心暗鬼してしまう。
朝連絡してくれる話もなかったことになっている。
このままお金がもらえないと正直きつい。だからといって妻に頼り切りもいけない。
子供がいて稼ぎ辛いが、今やブログやYouTubeなど稼げる方法は沢山ある。
やり方がまだまだ分かっていないし、稼げるか分からないけど、妻を取り戻せる可能性を高めるためにも、頑張る必要はある。
ただもし分かったとしてもすぐお金が入る訳ではないだろうし、お金がないと暮らしていけれないと思うと不安に駆られる。そして、マイナス、ネガティブな方向にどんどん膨れ上がっていってしまう。
ポジティブ月間でもあるのでなんとか自分の心に言い聞かせてはいるが、マイナス、ネガティブの癖が強いのか、1日に何度もダークサイドに落ちてしった。
でも言い訳に過ぎない。私が怠惰の性格が直らないだけ。YouTubeをみて独学で成功している人もいる。
私がただ面倒くさがりなのもあるし、声も顔出しもしたくないというわがまま、自分で動画を創る気もない。
これを改善しなければ、私が稼ぐ力はつけれないし、妻を取り戻そうと躍起になっても幸せに導けないなら、意味がない。
怠け者、面倒くさがり、勉強が嫌、自分に甘い。性格と同じでこれもすぐに改善は難しいかもしれない。
ただすぐにでも改善しなければ、時間もお金も大切な人もいなくなってしまう。
妻を疑う暇があるなら、勉強。ノート使ってでも勉強。本気で妻を取り戻したいなら本気で取り込む。
お金の不安もつきまとうけど、それに悩んだところで何も生み出せない。
正直難しいし、癖が強いし、性格も直らないだろうとも思ってしまっている。
でも望みは本物であるとは思っている。妻を取り戻したい。お金を稼いで苦労を無くしたい。幸せな時間をつくりたい。
誰もが思っていることだとは思う。ただお金持ちになっていない人は、すべからく面倒くさいと、聞くことはできるけど、実行に移さない。
頑張りもむやみやたらに頑張っても意味がない。何が間違いなのか見極め改善することも必要。
トライ＆エラーも必要になってくる。立ち止まっている余裕はない。
排水の陣ではあるが、頑張ろうと思う。
今日はここまで。
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前進したかもしれない
ただの勘違いヤローかもしれない。
私からLineしたものの、初めて妻の欲求を伝えてきてくれた。
私は今まで仕事をしなかった代りに家事系全般していて、妻と出会うまで料理を全くしたことがなかった私ですが、クラシルやCOOKPADなどみながら見様見真似で頑張ってきてました。
正直包丁の握り方とかあってはないとは思うのだけど、レシピみながらだからか良く美味しいと言ってくれました。
味付けを確認しながら料理しているので全く同じレシピって訳ではないのですが、それがたまに失敗することもあったりして、落ち込んだりもしたこともあったのだけど、妻は美味しいよって言ってくれる優しい妻でした。
妻と別れてから私は料理しなくなったし、子供が好き嫌い激しいので、作ったところでと思って今は作らなくなりました。
ただ私からLineしたものの、終盤に予想外の妻からの要求。
手料理が食べたい、と。
ものすごく嬉しかった。妻もコンビニ弁当や外食続きで飽き飽きしたのかもしれないのだけれども、私の手料理を食べたいと言ってくれたことは、本当に美味しいと思ってくれた証拠だと思う。
思いがけないLineのやり取りが続いた。ただ気持ちが前に出すぎたのか、妻が冷静になって、きもちはわかったよ、と。Lineのやり取りは終了した。
私はすぐ調子に乗るのが悪い癖なのですが、例え振り向いてくれなくても待つつもりだ。
追いかけるわけでもない。ただ待つ。子供と一緒に。
ただ少し感じたのはやっぱり私がお金を稼がないと話になりそうにない。
例え妻が戻って来てくれたとしても、不幸にさせてしまうのは目に見えている。
妻が言ったわけではない。ただ私がそう感じた。
だから今のYouTubeやブログなどやり方が大いに間違っているかもしれない。
やり方を改善して、短期間で稼いでみせて、お金の心配を無くすことができれば妻が帰って来てくれる可能性も高まると思っている。
正直どうすればよいかまだ答えは見つからない。ただまずはお金の心配をなくさないといけないことだけ、昨日のやり取りで感じた。
お金があっても戻るとは限らないけれども。。。
ただの勘違いヤローかもしれないが、少なくても進展があったのは間違いない。
YouTubeもブログもやり方を少しずつでも勉強して、こっちも進展させていきたい。
お金の心配がなくなった時、更に進展するはずだと信じて。。。
今日はここまで。
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音楽を聴くと。。。
普段私はあまり音楽を聴かない。
妻は音楽を聴くのが好きだったし、歌うことも好きだったので、たまに（お金がなかった）カラオケに行くことがあった。
私は歌より漫画とかが好きなので、漫画喫茶とかにいくなら妻は歌って私は漫画とか読んでいたりもした。
だからといって歌わないわけではない。ちゃんとしたカラオケ店にも行くこともある。
やっぱり歌うと楽しいし、妻が居てくれるだけで幸せな空間でした。
ただ妻と付き合ってからというものの、歌うと涙もろくなった。
今まで妻以外と付き合ったことがなかったし、そもそも歌う時に涙流すことってギャグやんって思っていたくらいです。
多分感情が乗っかってくるのだと思います。歌う途中で涙を流すようになってあんまり歌えなかったこともありました。
感情表現等言うか愛情表現を表したつもりだったし、妻が喜んでくれるので、カラオケもまた行きたいと思っていた矢先だったんですけど、、、
妻がいなくなって、マイナス、ネガティブな方向に支配され音楽をあまり聞かない性格もあって、音楽を聴くことがなかった1月でした。
昨日の記事で、音楽を聴くのも良いかもしれないと自分で書いていたので、音楽を1ヵ月ぶりに聴きました。
上記のようなことが色々思い浮かべて、思い出がよみがえり、悲しい気持ちにもなったし後悔の念が強く出ました。
ポジティブ月間なのに、すごく落ち込みました。
でもやっぱり音楽の力ってすごいんだなと思います。ポジティブ月間ということもあって、立て直しましたが、音楽を聴いていると明るくなれるというか勇気を貰えるような気がします。
正直ずっとポジティブって訳ではありません、やっぱり音楽を聴くと色々思い出すし、妻を手放したことに後悔の念はずっと出てくるし、ポジティブになったところで、しこりは残ります。
ただ死ねない限りは生きなきゃいけないわけで、後悔したところで妻がその気がなければ意味がないわけ。。。。
私自身このポジティブ月間を機に強く生きて、子供を育てないといけない。
だからこそ、音楽を聴くと今はマイナス、ネガティブな気分にもなるけれども、それでも音楽を聴く。
妻と0スタートでも良いから寄りは戻したいと思っているが、その期待で生きていくわけにはいかない。
私も前を向いて、子供と一緒に生きていく必要があるからだ。
泣いても現実は変わらなかったし、どんなに打ちひしがれても変わらない。マイナス、ネガティブな状態だとやっぱり、更にその状態を引き起こされたこともあった。
だからプラス、ポジティブに、とりあえず月間目標を達成して現実を変えてみせる。
今日はここまで。
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