別れた理由
別れた理由は特に何も聞かされず、ただただ家族を捨ててまで無断で風俗までされてしまった。
話合うこともなく突然のことで、まさに寝耳に水。鳩が豆鉄砲を食ったようなできこどだった。
年明ける少し前でも愛し合っていたと思っている。
いつから死ぬほど嫌いになったのか分からない。急展開の件でさらに嫌悪感を抱かせてしまったのは理解しているつもりだが。。。
嫌いにならせてしまった理由は今なら何となく理解している。
手は出さないものの短気だったし、毎度のごとく小言も多いし、説教もしていた。
育児は協力していたが、任せている部分は多かった面もある。
わがままだったし、性格を変えようとも努力しなかった。
お金が底をつき、何ヵ月も不安を与えてしまっていた。
多分お金はきっかけに過ぎない。今まで溜まっていた鬱憤が爆発してしまった結果だと思う。
計画的ではなさそうではあったが、夜の皿洗いから多分相談して風俗まで手を出してしまったので、夜の仕事をさせてしまったことにも原因がある。
結果的に正直楽しそうに見えるし、幸せそうにしている。
でも好きな男の人でもないのに奉仕しているのは、辛い仕事であるだろうなとは思っている。
幸せそうに見えるが、演技かもしれない。
だから反省したつもりで謝罪もしたが、急展開の件で反論して大喧嘩に発展してしまった。
私は０から少しずつでも完全に元に戻る訳じゃないが、戻るようになれたらと思っていた。が、急展開の件でほぼ無理よりの破滅状態。
もし急展開がなくても、私の性格が直らなければ話にもならないのだろう。
万が一戻ってもまた小言や説教を垂れていたら、また同じ結末になるだろう。
性格を直す努力をしなければ何も変わらない。変わらなければ妻の心を１㎜も動かせないどころか、マイナスの方向にどんどん離れていくだろう。
だからといって、黙れるほど達観できない自分がいる。
まだ小学生にもなっていない子供まで置いて出て行ったのはどうしても許せない。
多分会ってもこの思いがある限り喧嘩はするだろうし、余計悪化の一途を辿ることになるだろう。
なるべくお互い感情を出さず冷静に話し合いたいが、頭で理解してても感情が表に出てしまう自分が子供過ぎて情けなく思う
ただ子供のためにも、私が１歩も100歩もひかないと収拾がつかない。
例え愛し合わなくても子供が成人するまではなるべく元に戻りたいと思っている。
なので、我慢させてばかりの妻だったので、次は私が我慢するように意識して反論を控えるように頑張らないといけないと思っています。
少しでもマシな展開になりますように。。。
今日はここまで。
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